Алкоголь — это зло

Материал из Викитропов
Перейти к навигации Перейти к поиску
« Чтобы не стать пьяницей, достаточно иметь перед глазами пьяницу во всем его безобразии. »
— Анахарсис, скифский царевич и мудрец. Увы, многим его мудрость от этой беды никак не помогает.
Слово «Ром» и слово «Смерть» для вас означают одно и то же.

О том, что наркотики — это зло, слыхали все, и всё равно полно людей, у которых хватает глупости баловаться с наркотиками. И что уж говорить о его величестве Алкоголе — намертво вжившемся в человеческое бытие наркотике, который абсолютно легален в большинстве развитых стран и обычно даже наркотиком не считается. Не будем демонизировать напиток, который при осторожном потреблении может быть полезен — это неплохое согревающее и антистрессовое средство, он поднимает настроение, а при творческой работе иногда позволяет сдвинуть эту самую работу с мёртвой точки в случае «застоя»… Вы точно уверены, что сможете всегда пить в меру? А то ввиду общедоступности и даже поощрения употребления этих напитков можно начать ими и злоупотреблять — ну а что, ведь если после принятия небольшого количества стало хорошо, значит если выпить ещё, то станет лучше, ведь так? И уж сколько раз твердили миру, что злоупотребление таким питьём вредно во всех сразу аспектах, делающих нас людьми, бороться с повальной практикой этого злоупотребления, видимо, бесполезно.

Люди научились делать сие зелье, наверное, ещё в пещерные века[1] — хранимый в неправильных условиях сок забродил, а потом его выпили (не пропадать же), после чего почувствовали припадок веселья и неплохо провели время. И кто уж знает, что там во времена троглодитов считалось неплохим времяпровождением — не исключено, что драки с применением каменных молотков за право считаться самым крутым охотником на мохнатых слонов, кровавый набег на соседнее племя, или там повальный секс с кем попало, включая сестёр и дочерей, например. Мы не знаем, как оно тогда было, а по наскальным рисункам ясно мало чего.

Ну хорошо, это дикари, непривычные к подобным наркотикам. А чем лучше мы, уже многие тысячелетия наблюдавшие за тем, что спиртное делает с людьми? Да и нередко сами испытывавшие неприятные последствия его воздействия на организм. Почему люди уже и сами своей бестолковой башкой понимающие, чем может дело кончиться, всё равно пьют, творят плохие дела и снова пьют? Складывается впечатление, что не намного мы и лучше тех троглодитов, о гипотетических отношениях которых с алкоголем было сказано выше.

Чем плох алкоголь?

Повторимся: он не всегда плох, а лишь при злоупотреблении. Дьявол сидит не столько в бутылке, сколько в мозгах тех, кто из этой бутылки пьёт. Так получилось, что с алкогольными напитками связана немалая часть человеческой культуры. Но постоянное и неумеренное употребление не даст вам талант таких знаменитых алконавтов, как Ван Гог, Есенин или Хэмингуэй. Они скорее угробили свой талант спиртным. Кстати, как там умерли все трое?

  • Первое, о чём надо сказать: грёбаная зависимость. Да, не такая быстрая и физическая, как от героина… И это плохо. Об ужасах зависимости от героина хотя бы все наслышаны[2], а алкоголь «не спешит». Психологическая зависимость от спиртного сильнее физической — было хорошо, а если потом стало плохо, то «ну перебрал, ну с кем такого не бывает, в следующий раз буду пить умнее». Увы, не всегда и не у всех работает. Алкоголь изменяет сознание, и часто возникает дурная мысль: если после ста условных граммов стало хорошо, то, если выпить в пять раз больше, станет в пять раз лучше. Даже если человек уже знает, что станет только хуже. Про физическую же зависимость, медленно крадущуюся десятилетиями, и говорить не хочется — алкоголизм в этом плане ничем не слабее героиновой зависимости.
  • Второе — это физический вред. Ой, сколько раз Минздравы разных стран предупреждали об этом, соревнуясь с рекламой спиртного (особенно смешно, если в тех же СМИ, где спиртное откровенно рекламируют). Кого пугает какой-нибудь цирроз, болезни почек или беды с сердечно-сосудистой? Это же не про нас, мы умные люди, а не какие-нибудь алкаши. Возможно, умных людей, которыми мы с вами себя считаем, может испугать возможное постепенное отупение (т. н. корсаковский алкогольный синдром), когда из-за мелких, но регулярных повреждений мозга развивается забывчивость, а способность мыслить творчески угасает. И да, барышни, если пофиг на себя, то хотя бы не квасьте во время беременности — есть такая штука, как фетальный алкогольный синдром, за который дитя вам спасибо не скажет (потому что таких умных словей понять не сможет).
  • Третье — упомянутое изменение сознания. Что казалось хорошей идеей по пьяни, на трезвую голову ужасает. Особенно если воспоминания о содеянном во хмелю остались — очень, знаете ли, интересно помнить свои пьяные мотивации и пытаться понять, зачем так сделал. В самом лёгком и распространённом случае спьяну можно выболтать то, что в здравом уме человек и на исповеди не пожелал бы сказать, или просто нести чушь. А ещё можно стать участником пьяного ДТП, драки, убийства (особенно собутыльника за «ты меня не уважаешь?»), домогательств и даже изнасилования. Нет, поговорка о том, что «пьяных Бог бережёт», опровергается бездушной статистикой.
    • Инстинкт самосохранения теряется напрочь, проблемы с координацией начинаются от ещё меньшего. Все видели страшные автокатастрофы в сводках новостей? Погибнуть самому, погибнуть и убить другого, просто убить другого и отправиться в тюрьму? А ведь люди по пьяни и не настолько глупые поступки совершают — «смешное» видео, где упоротый тип лезет в клетку к медведице под возгласы собутыльников «не лезь, [дурак], она тебя сожрёт» набрало много лайков, но количества пьяных идиотов не убавило. Кстати, многие ли из тех, кто хохотал над этим видео, вообще интересовались, выжил ли тот дурак после этого, или они сейчас снафф смотрели?
    • Ещё можно упасть и переломать руки, ноги и прочие кости. К тому же если пьяный не чувствует боли, то будет дальше двигать повреждёнными конечностями, причиняя себе дополнительные травмы осколками костей. Или «просто» уснуть на улице в холодную пору и замёрзнуть. Причём уснуть и не проснуться можно не только холодной зимой, а даже когда на улице +3, а то и +5 °C. Да и при тёплой погоде сон на холодной земле может привести к застужению почек и прочих органов. Кстати, спирт не согревает, а лишь заставляет организм сильнее выделять тепло, из-за чего он быстрее замерзает (так что пить «для сугрева» имеет смысл — если вообще имеет — только когда вы уже вошли в тёплое помещение, переоделись и сели у огня или прижались к батарее).
    • Белая горячка, заслуживающая отдельной статьи, и прочие алкогольные психозы. Злоупотребление алкоголем — это лёгкий способ испытать подобие онейроидной шизофрении. В лучшем случае пострадавший будет просто кушать несъедобные предметы, в плохом — сам искалечится, в самом худшем — кого-то убьёт (из лучших побуждений, приняв за демона). Ну, ещё по сто грамм за «белочку», чтобы она нас обошла стороной!
    • Секс по пьяни — это вообще особая штука, которая может иметь множество неприятных медицинских последствий. Например, банальные ЗППП (по пьяни-то самая страсть, какие там кондомы). Или перелом пениса (нет, там костей нет, но медики так называют разрыв наполненных кровью пещеристых тел, и да, он с тех пор нормально работать больше не будет). У барышень могут тоже возникнуть в таком состоянии повреждения в тех местах, куда этим членом орудуют, будь оно для этого предназначено Природой или не предназначено. А самое худшее — нежданная беременность, по причине которой нормальная жизнь обычно заканчивается.
    • Кстати о беременности. Алкоголь влияет и на будущего ребёнка, который может получить «даунито хромосомо» или вообще настолько лютую мутацию, что его сразу после (мертво)рождения замаринуют в банке со спиртом.
  • Социальный фактор: от человека, страдающего вышеперечисленным, мало кто сможет не убежать подальше. Разве что близкие родственники и лучшие друзья. Прочим обычно неприятно находиться рядом с человеком, время от времени превращающимся в буйного психа. Нормальной работы и, скорее всего, семьи он лишится. И «лучшими друзьями» вполне могут стать банальные собутыльники, которые и сами не побрезгуют совершить преступление в отношении нашего не-героя, и его самого на совершение преступления подначат. Подобное притягивается подобным, уж в данном случае точно.
  • Даже если приведённые выше ужасы минуют незадачливого потребителя синьки, всё равно он может испытать что-то плохое. Например, неудержимый приступ исторжения рвотных масс из организма, возмущённого вливанием в него явной отравы в таких количествах. Такое уже само по себе чревато неприятными впечатлениями по пробуждении, особенно если наблевал в постель или вовсе уснул в сортире. А если совсем перебрать, то можно не заметить, как организм начнёт избавляться от яда и с противоположной своей стороны…
  • Ну и в любом случае — похмелье[3]! Ведь побеждать драконов мало кому доводилось, зато ПРЕВОЗМОГАТЬ последствия вчерашней борьбы с «зелёным змием» доводилось почти каждому. Кстати, если пытаться его снять при помощи всё того же алкоголя, то да, это помогает (при условии, что пользователя организма не воротит от одного запаха), но может вызвать запой, при котором опохмел плавно переходит в новую пьянку. И вообще это самый прямой путь к первому пункту нашего списка.

НЕТ, вариант «я же не дурак, если у меня начнётся зависимость, то я пойду к наркологу» работает редко. Ты, уважаемый читатель, даже не поймёшь, что она у тебя началась. Ну а теперь выпьем за то, чтобы мы никогда не стали алкоголиками и начнём приводить примеры из произведений, благодаря которым мы алкоголиками уж точно никогда не станем.

Примеры

Мифология и религия

  • Древние греки знали толк в вине и в последствиях его чрезмерного употребления. Хотя обычно пили вино, разбавляя водой, и презирали варваров, употреблявших неразбавленное[4] Кстати, не стоит путать разбавленное водой греческое вино с подкрашенной вином водой — второе делалось для дезинфекции. («Ланиста возлежал на мягком кресле, обитом почти натуральной шкурой дермантерия, и блондинка-вольноотпущенница подносила ему чашу с неразбавленным. Чай, не плейбей какой: с утра разбавлять!» © Г. Л. Олди). В общем, эллины в своих мифах это отражали со знанием дела.
    • Коварство вина стало понятным уже с того дня, когда Дионис отправил своего посланца-смертного по имени Икарий к людям с целью испытать на них аналог божественного нектара для смертных. Опыт завершился отбытием «лаборанта» в аид: поначалу встреченные им «подопытные» очень оценили достоинства веселящего напитка, но в ходе дальнейшей пьянки, видимо, обнаружили у себя заметные проблемы с координацией и/или тошноту — а посему решили, будто коварный гость «угостил» их ядом, и убили его.
    • Причиной резни между лапифами и кентаврами послужило именно опьянение последних. Люди-кони начали вести себя настолько неприлично, что их попросту перерезали. Вообще у кентавров с алкоголем всё плохо — когда кентавр Фол в компании Геракла и Хирона откупорил мех с вином, на запах алчно примчался весь табун, в результате чего Гераклу пришлось всех поубивать. Даже Хирона случайно ранил отравленной стрелой. Возможно, такое нездоровое отношение к вину обусловлено тем, что кентавров как расу и зачали-то спьяну (Иксион, упившийся нектара и изнасиловавший богиню-облако Нефелу)?
    • Одиссею даже при поддержке сына и слуги было бы куда сложнее истребить целую толпу понаехавших женихаться к его законной супруге, если бы те были трезвы. Но женихи упивались вином и даже не придали значения тому, что какие-то люди зачем-то уносят висевшее на стенах оружие…
  • Библия говорит без обиняков: «Вино — глумливо, сикера[5] — буйна; и всякий, увлекающийся ими, неразумен» (Притч.20:1).
    • Тут, кстати, с изобретателем вина тоже получилось плохо дело. Ной на радостях после спасения от потопа вырастил виноград, придумал вино, напился им до беспамятства и улёгся спать пьяным сном голым у себя в шатре. И вино он явно не один пил, судя по реакции его сына Хама, нагло вломившегося в шатёр, посмеявшегося над голым отцом, и потом ещё и позвавшего старших братьев «заценить прикол». Сим и Иафет оказались не таким быдлом, укрыли отца от греха подальше, ну а на следующий день Ной с похмелья наложил на Хама проклятие, за которое почему-то долго расплачивались негры (которых считали потомками Хама).
    • Лот и его дочери. Две античные дуры сочли, что после сожжения Содома они с отцом остались единственными людьми на Земле. С целью предотвратить гибель человечества они напоили «батьку» до такой невменяемости, что его стало просто развести на инцест… Возможно, эта «гениальная» идея им тоже с пьяных глаз явилась, кстати. Но от инцестуального потомства произошли два народа, Моав и Аммон, которые по библейской хронологии просуществовали примерно полторы тысячи лет и в конечном счёте исчезли (ассимилировались с набатеями, скорее всего).
    • Ирод Антипа, который спьяну дал клятву отдать Саломее, дочери Иродиады, что угодно, хоть полцарства. Та по наущению матери выпросила голову Иоанна Крестителя.
  • Коран не отстаёт. Во второй же суре Аллах (ну, или сам Пророк, по версии немусульман) говорил, что от алкоголя куда больше вреда, чем пользы, и просил своих последователей это не употреблять. Помогло не больше, чем данная статья смогла бы уберечь кого-то от пьянства. Поэтому в четвёртой суре появились призыв хотя бы не молиться, будучи сильно пьяными и сравнение алкоголя с дерьмом и прочей гадостью. Наконец, в пятой суре алкоголь был напрямую назван скверной[6].
    • И да: накрыть чашку ладонью («Через ладонь Аллах не видит»), пьянствовать в не мусульманской стране или ночью — это дополнительный грех, ширк, умаление всемогущества Аллаха. И уловки типа: «В суре сказано про вино, а про водку ничего не сказано!» — не пройдут: Пророк (да благословит его Аллах и приветствует!) прекрасно знал, что кроме вина бывают и другие опьяняющие напитки (собственно, сподвижники, из-за которых в Коране несколько раз повторялось про алкоголь, пили в основном финиковый, арбузный и прочий «шмурдяк», а не настоящее вино).
    • Строго говоря, само по себе опьянение Аллах простит (ибо Он воистину Милостивый и Прощающий!) — но не вставание на молитву пьяным, потому что пьяница путает тексты и может вместо молитвы изречь на намазе чистое богохульство (собственно, поэтому суры и уточнялись: как гласят хадисы с надёжным иснадом, Пророк понаблюдал, что творят его сподвижники, если дать им волю). Молитва — пять раз в день, выходных без неё не бывает. Следовательно, чтобы пить и не быть грешником, нужен «метаболизм с турбонаддувом». Успеешь протрезветь до намаза — твоё счастье. Нет — ой… ну, тебя предупреждали.
    • Зато в Раю заботливо приготовлены «реки из вина, дарующего наслаждение пьющим». Занятный стимул для воздержания от алкоголя.

Фольклор

  • Огромное количество анекдотов о пьяницах и нехороших последствиях их дружбы с зелёным змием («Какой же ты добрый, Илья, когда трезвый…»).
  • Анекдоты и про последствия для здоровья употребляющих. Например, тот где в Кавказские горы приехала комиссия учёных изучать долгожителей. Все опрошенные (восьмидесяти, девяноста и ста лет от роду) не пили и не курили — но тут комиссия замечает совсем дряхлого и морщинистого деда, на вид в разы старше любого долгожителя: «Дедушка, вы, наверно, никогда не курили?» — «Курил и курю!» — «Ну, тогда не пили?» — «Пил и пью!» — «А лет-то вам сколько?» — «Тридцать пять…»
  • Польская народная сказка «Дар Черного лешего». Этот самый леший украл у бедняка последний кусок хлеба, а тот только пожалел неведомого вора: ему, видно, еще тяжелее живется. Водяной, который старший над природными духами, выбранил лешего и велел отработать хлеб. Что ж, Леший и правда нанялся в работники к мужику, помог ему в течение трех лет собрать большие урожаи, когда больше ни у кого не было хлеба (перед засухой сеял в болоте, перед дождливым летом на песках), Но оставить человека счастливым лешему, то есть бесу, согласно христианству, совсем не хотелось, и он научил его гнать из зерна самогон. В итоге спился не только мужик, но и вся деревня.

Живопись

  • Картина Маковского «Не пущу» — изображает женщину с ребёнком, расставив руки отчаянно пытающуюся не пустить в пивную уже заметно поддатого мужа
  • Картина Василия Перова «Сельский крестный ход на Пасхе» — картина выглядит прямо-таки антирелигиозной. Батюшка еле стоит, диакон уже еле пытается подняться с пола, один из прихожан даже икону несет перевернутой. Видимо, они к концу дня обошли уже всю деревню, а то и не одну, с праздничными стихирами и иными песнопениями, и всюду им от души наливали по случаю праздника.

Литература

  • Творчество бр. Стругацких:
    • «Гадкие лебеди» — придворный художник Рэм Квадрига спился почти сознательно от тоски и презрения к себе за сделку с совестью и становление личным фаворитом Президента.
    • «Трудно быть богом» — Румата ударяется в пьяный загул с бароном Пампой: тут даже земные таблетки от опьянения не помогают. Пришел он домой сам, еще и барона приволок, но потом стал приставать к Кире.
      • Отец Кабани спился, причем тоже почти сознательно, чтобы утопить свое отчаяние и свой талант изобретателя в водке. Зачем ему творить, если злые люди оборачивают все его придумки во зло?
    • Понедельник начинается в субботу — Хома Брут, низовой сотрудник НИИЧАВО (в официальном киносценарии от самих Стругацких уточняется его должность — лаборант в лаборатории Выбегалло и по совместительству механик-ремонтник по всему институту). Горький пьяница, который, напившись, по-всякому буянит, ругается «как пират» и попадает в милицию, а потом про него сочиняют сатирические стихи в институтской стенгазете.
  • «Баллада о сломанном носе» А.Свингена — мать главного героя Барта, злоупотребляющая алкоголем. Хронически безалаберная и безработная женщина — живет в муниципальном жилье среди наркоманов, по счетам не платит, перебивается подработками, когда карта ляжет, ест что ни попадя и весит под 200 кг. Барта она вроде бы любит, искренне извиняется за то, что приходится жить в социальном жилье и питаться чем попало — но свои обещания она почти никогда не исполняет, легко обещает найти работу или переехать наконец в нормальный дом и легко забывает свое обещание, обжираясь и засыпая под телевизор. В итоге в середине книги, перепив в баре, попадает в больницу в состоянии комы, из которой ее еле выводят и врач строго наказывает, что злоупотребление алкоголем далее повлечет смерть.
  • «Волкодав» М. Семёновой — показано неоднократно:
    • В Галираде герою приходится утихомирить нескольких возчиков, которые привезли лес с дальних вырубок и устроили по этому поводу грандиозную попойку, в ходе которой принялись творить такое, о чём бы наутро ревели белугой. Во всяком случае, кидаться на посетителей трактира и подавальщиц с ножами — не самая лучшая мысль, равно как и драться с пытающейся утихомирить буйных пьянчуг стражей: один из возчиков взялся за кнут и просто не подпускал к себе никого — и командир отряда стражи уже приказал тащить луки. Если б главный герой не сумел всё-таки скрутить пьяного идиота — его бы застрелили.
    • Беспутный Брат из Нарлака. После того как отец передал корону младшему сыну, старший запил с удвоенной силой, и в таком состоянии творил всякие бесчинства. В итоге смог завязать — но лишь «оттолкнувшись от дна»[7]: умер старый слуга (тот самый, который поднимал любимого хозяина, когда его Волкодав выкинул из трактира) — и Беспутный Брат задумался: что ж я творю?! В результате в повести «Там, где лес не растёт» Беспутный Брат (там его так уже не называют) становится достойным человеком, понимающим, что большую часть жизни он просто пропил.
    • Сам Волкодав не пьёт, потому что ещё в Самоцветных горах понаблюдал за последствиями: и надсмотрщики пили вусмерть, и над рабами прикалывались (милое развлечение: подпоить вечно голодного раба — и потом кнутом его гонять по самым страшным пещерам с трещинами и осыпающимися сводами). Правда, когда надо, он на чистой силе воли может преодолевать опьянение («Что ж трудного… Дожидаешься подходящего человека из крепости, потом до бесчувствия напиваешься с ним в ближайшем кабаке…»).
    • Жители Саккарема первыми в описанном мире научились делать вино — и первыми же столкнулись с последствиями его необузданного употребления. В результате они вынуждены были изобрести и блюдо шерх, снимающее похмелье — крепкая уваренная похлёбка из требухи с травами и чесноком[8]. «На шерх не смотреть надо, а глотать его поскорее».
    • Горная деревня виноградарей и виноделов в Саккареме во время восстания Торгула Хума против жестокого шада Менучера погибла из-за того, что в ней делали слишком хорошее вино. Отряд «золотых», гвардии шада, явился в деревню, гоняясь по горам за мятежниками. Лояльная деревня приняла воинов как дорогих гостей: им жарили мясо, подносили свежие лепёшки, поили лучшим «ледяным вином»[9]… которое намного крепче обычного. «Золотые» по привычке хлебали его полными кружками, как разбавленное пойло в кабаках — и когда один из них решил встать от стола по нужде и обнаружил, что допился до того, что ноги его не слушаются — то крикнул: «Отравили!» В задницу пьяные каратели схватились за мечи — и что могут безоружные мальчишки, старики и женщины (мужчины как раз ушли собирать урожай на горные виноградники) против трёх десятков отборных головорезов, которые из-за вина ещё и не соображают, что творят?
  • «Двенадцать стульев» Ильфа-Петрова — конечно же, гусарство Воробьянинова. Имея на руках крупную сумму (200 рублей) накануне решающего аукциона на искомые стулья, он решил окрутить молоденькую Лизу — но в итоге лишь напился сам и стал домогаться Лизы, за что получил от нее пощечину. Потом были брожение по Москве и прочие неназванные увеселения, после которых Воробянинов проснулся в милиции, а из 200 рублей осталось только 12. Более того, на аукционе он сдуру вздумал качать права — за что уже почти заполучивших стулья героев выставили вон.
    • Впрочем, и сам Остап Бендер не чужд гусарства. Выкачав из робкого Кислярского целых 500 рублей, сразу после этого набрался так, что чуть не вывалился из кабинки канатной дороги, а потом еще неделю с Воробьяниновым беспробудно кутил и пил. В итоге театр Колумба, где скрывался предпоследний стул, успел уехать из Тифлиса в Крым — пришлось срочно ехать туда.
  • «Капитанская дочка» А. С. Пушкина — в пути к месту службы юного Петрушу Гринева окручивает гусар Зурин игрой в бильярд на выпивку. В итоге Петруша напился до положения риз, да еще и проиграл Зурину аж сто рублей — пришлось отдать, да и перед верным Савельичем, мягко говоря, стыдно.
  • «Остров доктора Моро» Г. Уэллса — гибель Монтгомери. Бедняга и так всю книгу «квасит», явно заливая муки совести за соучастие в страшных экспериментах. Но надо же было додуматься напоить зверолюдей, которые вообще не знают, что такое алкоголь и как себя под его действием контролировать! Похоже, это было чем-то сродни вычурному самоубийству — в закономерно возникшей пьяной драке зверолюди убили и Монтгомери, и нескольких себе подобных.
  • «Остров Сокровищ» Р. Стивенсона — значительная часть стратегических просчётов пиратов проистекает из их склонности к пьянству. Хендс и О’Брайен не порезали бы друг друга и не упустили бы шхуну, если бы не алкоголь. Билли Бонс успешно скрылся бы с картой, если бы не допился до смерти. Их капитан Флинт умер от того же самого ещё до начала сюжета, и по словам очевидцев, до последнего момента требовал подать ещё рома. Единственным нормальным человеком в этой шайке оказался Долговязый Джон Сильвер, который сам не пил, а предпочитал продавать спиртное в своём кабаке.
    • Штурман Эрроу тоже оказался запойным алкоголиком и одной ночью выпал за борт (сам или «помогли» — не важно).
  • «Преступление и наказание» Ф. М. Достоевского — Мармеладов. Классический горький в обоих смыслах пьяница — пьет и кается, какое он ничтожество и свинья, дома жена и дети по лавкам, старшая Сонечка вообще на панель пошла семью прокормить, а он пьет и пьет.
  • «Пятнадцатилетний капитан» Жюля Верна — африканский царек много лет налегал на «огненную воду», в результате буквально проспиртовался и, решив выпить горящего пуншу, сгорел заживо в лучших традициях Parasite Eve. В реальности такое невозможно — алкоголь в организме распадается и в тканях накапливается токсичная, но не горючая дрянь.
  • «Сторож брату своему» (первая часть романа «Золотая богиня аль-Лат», цикл «Страж Престола») К. Медведевич — халиф аль-Амин, полное ничтожество на троне. Выпивка, гулямы, развлечения — всё, что его интересует, а в пьяном виде он творит полный бред: например, сам же приказывает начать строительство флота — но когда советники готовят планы и сметы, пьяный халиф обливает документы нефтью и поджигает, потому что весело. Успешно допивается до язвы, с тайной магической помощью на время исцеляется — но в итоге всё равно доводит халифат аш-Шарийа до ручки и в результате мятежа теряет и власть, и жизнь.
  • «Улица младшего сына» Л. Кассиля и М. Поляновского — партизаны, отбивающие нападение немцев на катакомбы, где укрылся отряд, с удивлением обнаруживают: «Да они ж, сволочи, пьяные!» И верно: свой аналог «наркомовских ста граммов» был и в вермахте, а дураков, готовых на трезвую голову штурмовать каменоломни, где за каждым углом смерть от пули или заложенной мины — даже у нацистов не так много.
  • «Холодное сердце» Вильгельма Гауфа — в середине сказки налакавшийся вина в трактире Петер Мунк прогнал старика-Стекляшничка, пришедшего к нем с советом — и в итоге едва не оказался в лапах злого Михеля-голландца.
  • «Хроники Нарнии. Последняя битва» К. С. Льюиса — хитроумный Обезьян, который и придумал всю схему с лже-Асланом, в итоге спился и сдал всю власть тархистанцам (которые и спаивали его).
  • «Хроники странного королевства» О. Панкеевой — поначалу возлияния некоторых персонажей описаны в весёлом ключе. Однако в дальнейшем появляется описываемый в этой статье троп:
    • Король Галланта Луи — гнусный алкоголик на троне, способный подписать любой указ, если ещё в состоянии удержать перо в руке (лично появляется в третьем томе, но был упомянут ещё с первого). Сам же Галлант держится на плаву исключительно силами королевы.
    • Король Шеллар совсем не в шутку обещает кузену Элмару почаще приглашать Луи в гости, чтобы Элмар понимал, во что может превратиться. Помогает, тем более что в начале третьего тома Элмар со стыдом вспоминает, как накануне внезапно его пробило на пьяные откровения о том, каково ему было после перелома позвоночника.
    • Умный тролль Пако, наблюдая за пьяными музыкантами (десятый том «Дороги и сны»), приходит к выводу, что пьяный человек ведёт себя глупее дикого тролля, а значит, алкоголь — зло.
    • И, наконец, Виктор Кангрем в одиннадцатом томе после получения приказа на эвакуацию с Каппы, удачно совпавшую с днем рождения, напоследок устраивает «отвальную» и напивается так сильно (хотя скорее дело в местной «табуретовке», вступившей в контакт с уже не совсем здоровой печенью сорокашестилетнего героя — обычно Виктор ее не пил, но напоследок…), что пропускает нападение армии Повелителя на Пятый Оазис и просыпается уже в плену.
  • «Западня» Эмиля Золя — деградация людей, пристрастившихся к алкоголю — одна из сквозных тем романа. Ответственный, трудолюбивый и добродушный кровельщик Купо или крепкая хозяйка Жервеза начав пить, скатываются на социальное дно, до панели и нищенства. Да и второстепенные персонажи тоже наглядно демонстрируют, до чего может довести алкоголизм (вплоть до убийства собственных детей по пьяни).

Музыка

  • Amy Winehouse — «Rehab». Лирическую героиню семья пытается отправить в клинику на реабилитацию, но она отказывается: «Зачем мне тратить семьдесят дней, со мной всё в порядке, я бросила пить, у меня просто была депрессия!» Классический пример того, как зависимый человек не понимает, что он болен. К слову, сама Эми Вайнхауз умерла в возрасте 27 лет от алкогольной интоксикации. И выпила она на тот момент хоть и много, но у здорового человека инфаркт от такого обычно не случается.
  • «Аквариум» — «Мама, я не могу больше пить». Монолог человека, пытающегося завязать: «Скажи в церкви, что во всех дверях стоит бес — Демон Алкоголь». Кстати, куда более любимая публикой песня про метание стаканов — из того же альбома.
  • Канцлер Ги — «Песня алкоголика». Герой песни пил всё подряд («Рассол с кефиром, мочу слоновью, касторку, спирт и сухое вино…»). Благополучно допился до психоза: «Сквозь этот спиртовой угар ко мне стучится санитар, рубашку тащит, чтобы ей меня смирить».
  • «Король и Шут» — неоднократно (хотя и расхваливают спиртное тут тоже от души).
    • «Паника в селе» — у спятившего деда явные симптомы «белки»: привиделся чёрт с рогами, нашептал всяких ужасов, и теперь дед «взбесился, вилами колет всех, кого видит». Хотя, конечно, в таком сеттинге чёрт мог быть и настоящим, но в финале песни персонажи, обсуждающие это событие, не сомневаются в том, что чёрт и правда был, но прямым текстом говорят, что «старый дурак» потерял рассудок от чёртовых угроз потому, что «пьёт как бык».
    • В «Сапогах мертвеца» подчёркнуто, что дровосек был пьян, когда ему пришла в голову плохая идея смародёрить у чьего-то трупа сапоги. Поступил ли бы он так на трезвую голову? Кто знает — нам не рассказали, каковы моральные качества трезвого дровосека. Кончилось плохо — мертвец пришёл разбираться.
    • В «Утопленнике» пьяный рассказчик решил не оказывать помощи тонущему в реке человеку, «но ноги пошли не туда». Поступил ли бы он так на трезвую голову? Возможно, попытался бы помочь — совесть у него всё-таки есть, судя по всему. Но всё равно мертвец и тут пришёл разбираться. Кстати, а правда ли являлся мертвец, или это было галлюцинациями в алкогольном психозе на почве мук совести?
    • «Разборка из-за баб» — многодневный кутёж удачливых разбойников в кабаке закончился резнёй из-за того, что пьяные бандиты перессорились из-за распутных девиц.
  • «Петля Пристрастия» — «Я и алкоголь»: «Упадок сил, со свистом воздух вышел вон, вчера Ахилл, сегодня — пятка от него…»
  • «Сектор Газа» — Юра Клинских довольно искренним голосом говорил о том, что эти песни написаны, чтобы уберечь слушателей от злоупотребления «кайфом, водкой, наркотиками… Слишком хорошо это вообще-то тоже не хорошо». Ну и как это невнятное послание понял среднестатистический слушатель, в глазах которого Клинских был классным и крутым, пусть и вечно «упоротым» чем угодно? Видимо, понял так, что надо в совершенно угашенном состоянии думать, что тебе ещё не слишком хорошо, и это не нехорошо?
    • «Дурак». Персонаж песни на трезвую-то голову парень тихий и скромный, чистый эталон. Увы, если эталоном завладевает этанол, результаты получаются катастрофические, рассказчик вообще в тюрьме и, судя по описанному в песне, надолго. Если б ещё вдрызг пьяные гопники девяностых-нулевых (а кое-где и современные) не распевали эту песню, разрывая на себе рубаху и размахивая ножом.
    • «Белая горячка». Заглавное состояние, похоже, сам Юрец на тот момент не видел — иначе знал бы, что «белка» приходит не наутро после пьянки, а несколько дней погодя, когда пациент уже трезв. Песня задорная, но описание галлюцинаций и последующего самоубийства в ней не реалистичное, так что снова промах — автор никого из слушателей от подобного не уберёг.
  • «Сплин» — «Алкоголь». Собственно, песня об алкозависимости как таковой: «Он пустил корни в теле моем, превратился в растение…» Попутно упоминается судьба Сергея Есенина и Брайана Джонса, очень много пивших — и умерших при странных обстоятельствах, но точно будучи в доску пьяными[10].
    • В чуть более весёлом ключе — «Добрых дел мастер». Заглавный герой сжёг по пьяни свою гитару, начал бить стёкла голыми руками, прогнал жену с детьми — и вообще: «Он пил неделю с лишним так, что весь город слышал, как он гонял чертей…» Неорганизованный опохмел («Добрых дел мастер с похмелья злой…») прямо перешёл в классический такой запой.
  • «Тролль гнёт ель» — «Кружечка тёмного эля». Данный коллектив в своем творчестве часто воспевает «напиток пенный сей», но конкретно в этой песне — наоборот. «Сначала его послала жена, а чуть позже послала и печень». На тормозах: причиной скатывания жизни персонажа под откос был заявлен исключительно тот факт, что он по молодости в первый раз выпил тёмного эля, а надо было начинать со светлого.
    • «Враг мой». Герой постоянно встречает таинственного врага, который то по коленям вдарит так, что подкашиваются, то по печени бьет, и всякий раз жутко болит голова. В ответ герой требует только больше эля, чтобы уж на этот раз точно одолеть врага.
    • Их кавер на Infornal FuckЪ «Что совой об пень».
  • Означенный Infornal FuckЪ очень любит эту тему — больше половины их песен о печальных последствиях злоупотребления алкоголем. Сольное творчество вокалиста Александра Медведева тоже идёт в эту же копилку.

Кино

  • «Аллея Кошмаров» (2021) — здесь с помощью алкоголя превращают людей в зверей практически в прямом смысле: безнравственные циркачи подбирают опустившихся на социальное дно алкоголиков и бездомных, накачивают смесью спиртного и наркотиков, после чего получившихся «людей-зверей» держат в клетке и заставляют «работать за еду»: пожирать различных мелких зверьков на публику.
  • «Блуждающий огонёк» Луи Маля — главный герой, лечащийся от алкоголизма, в конце концов не нашёл в себе сил жить дальше и покончил с собой.
  • «В хлам» — семейная пара, Кейт и Чарли Ханна, пьёт именно так, как называется фильм. Вдобавок они затягивают друг друга всё глубже: когда Кейт обнаруживает, что алкоголизм может стоить ей работы и пытается завязать — Чарли активно ей мешает.
  • «Горько!» — фильм ужасов, почему-то заявленный в качестве комедии. Персонажи большую часть фильма пьют в самоубийственных количествах и творят дикую дичь вплоть до попытки самосожжения. Оказаться на такой свадьбе — это примерно как на экскурсии в ад в котёл окунуться.
    • «Самый лучший день» — из той же оперы того же автора. ДПСник Петр Васютин в завязке, но стоит ему принять на грудь с залетной певичкой Аленой Шепот — и тут же покатился: изменил невесте Юлии с Алной, катался на ее джипе по округе и совершал прочие непотребства. В итоге Юлия от него ушла.
  • «Ещё по одной» — четверо друзей решают, что немного алкоголя в крови только на пользу организму, помогает раскрепоститься, и решают выпивать каждый день. Да, понемногу, только в рабочее время — но эксперимент не завершен, они решают пить больше, потом еще больше…В итоге Томми спивается и тонет, трое других смогли выкарабкаться, но от ГГ Мартина успела уйти жена.
  • «Каспер» — отец Кэт Харви, одержимый паранормальным доктор Джеймс Харви, знакомится с троицей призраков, напивается на радостях от успеха своих поисков и падает спьяну со второго этажа, присоединившись к их компании. Ему весело в новом состоянии, и только увидев враз осиротевшую Кэт, он понимает, что натворил. В итоге лекарство возвращения в мир живых, изобретенное отцом Каспера для него в единственном экземпляре, приходится дать Джеймсу.
  • «Москва слезам не верит» — многообещающий спортсмен-хоккеист Гурин, трезвенник и ЗОЖник, попробовал алкоголь, понравилось, и покатился, спустя двадцать лет став забулдыгой, который зарабатывает себе на кружку пива остатками авторитета в виде медалей.
  • «Муха» (1986) — идея провести эксперимент по телепортации на себе осенила Брандла, когда он основательно напился, переживая ссору с Вероникой. Эксперимент, как мы знаем, прошёл неудачно. Возможно, на трезвую голову учёный задумался бы о том, что камеру телепорта стоит предварительно осмотреть на предмет присутствия лишних существ.
  • «Они сражались за Родину» — странная сцена «психической атаки» немцев во главе с мертвецки пьяным офицером. Солдаты то ли тоже «поддали», то ли не осмелились ослушаться приказа неадекватного командира, даже видя, что «да он же пьяный, собака!». Конец немного предсказуем: пехота, бредущая вразвалочку под весёлое насвистывание и презирающая одиночные выстрелы, напоролась на пулемёт.
  • «Покидая Лас-Вегас» — главный герой допился до ручки: работу потерял, друзьям надоело спонсировать его запои. Даже проститутке, с которой он поселился, и которая вроде бы понимает и принимает его, надоедает терпеть совершенно омерзительное поведение.
  • «Счастливого дня смерти» — в день рождения ГГ Триш просыпается после жуткой попойки в комнате своего одногруппника Картера. С ним у него ничего не было, а вот до того она успела накуролесить — танцевала на столе, заблевала барную стойку, целовалась взасос с другим парнем на глазах у его девушки.
  • «Фантастическая 4етвёрка» (2015) — главные герои переплюнули подвиг вышеупомянутого Сета Брандла: в подпитии полезли в телепорт вчетвером, оказались в зловещей внеземной пустоши, нашли там лужу зелёной светящейся жижи и начали тыкать в неё конечностями — в результате вернулись уже втроём и не совсем людьми.
  • «Шоколад» (2016) — заглавный герой-клоун, работающий под сценическим псевдонимом «месье Шоколад», достигает значительных успехов и становится одним из лучших в мире клоунов — после чего теряет всё, пристрастившись к алкогольной настойке опия.

Мультфильмы

  • «Ваше здоровье!» — молодой парень был успешным во всех его начинаниях благодаря здоровью, которое показано в виде друга-двойника. Но с каждой выпитой рюмкой друг стал слабеть и в итоге совсем исчез. Ну а протагонист в сорок лет становится дряхлым развалиной.
  • «Жил-был пёс» — Волк ещё после обильной пищи хотел спеть, но как-то сдерживался, пока Пёс с очередной порцией краденой еды по неведению не дал ему запить из бутыли с чем-то явно спиртным. «А теперь точно спою», сказал наш антигерой и взвыл по-волчьи, находясь прямо под столом у целой толпы людей, тут же вооружившейся подручными средствами. Хорошо хоть Пёс смекнул изобразить героическое изгнание злодея (заодно и выслужился ещё раз перед хозяевами).
  • «Непьющий воробей» — протагонист серьёзно «наклюкался» и устроил дебош. Впрочем, этот мультфильм больше осуждает не пьяниц, а тех, кто силком заставляет пить других. Адресатом оригинальной басни Михалкова были те, кто рад припомнить своим знакомым грехи многолетней давности, да еще и многократно раздуть. По изначальному сюжету Воробей просто уснул под столом, настолько он непривычен к выпивке, однако это не мешает «добрым» соседям рассказывать, как он то и дело напивается и вообще готов уйти из семьи, хотя подобного и близко нет.
  • «Новые большие неприятности» — и брат, и зять, и отец девочки имеют серьёзные проблемы с алкоголем: брат попал пьяным в ДТП, после чего ему «дырку прокололи и в больницу увезли», зять «дядя Леша пьёт как лошадь» и держит жену на одной картошке, а отец «очень изменился, он с бутылкой подружился», поимел проблем на работе и дошёл до пропивания ценных вещей из дома.
  • «Пациент с бутылкой» — бобёр-передовик изначально отказывался от предложений выпить со стороны «алконавта»-волка, но когда всё же соблазнился, то потерял семью и оказался на больничной койке.
  • «Пиноккио» (1940) — на Острове Удовольствий, среди прочего, предлагали и алкоголь. Результат известен. А некоторые теории гласят, что в местный алкоголь примешано как раз то, что превращает детей в осликов (в самом фильме официального объяснения этому нет, а по книге Коллоди дело в местном воздухе).
  • «Сорок градусов по ареометру» — в мультфильме показаны стадии опьянения. Выпив, протагонист сначала превращается в обезьяну, затем в свирепого льва, а в конце в виде свиньи валяется в собственных нечистотах[11].
  • «Остров Сокровищ» Черкасского — знаменитая антиалкогольная песня «Пятнадцать человек на сундук мертвеца». Дрожащая рука не может удержать ни шпаги, ни мушкета, и не цветёт, как роза, печень от цирроза, ну а от склероза лишь тупеет мозг!…
    • Комедийная сценка с уловкой сквайра Трелони: он сбрасывает большую штурмовую команду пиратов в море с помощью фанерной декорации «BAR. Есть свежий ROM!» и демонстративного распития кружечки оного. Пираты — настолько конченые алкаши, что один только вид любимого пойла напрочь отключает им остатки мозгов.
    • И конечное же мальчик Джим избивает в мясо огромного пирата, потому что каждое утро делает зарядку, пока пират вместо этого каждый вечер пьёт джин.

Телесериалы

  • «Улицы разбитых фонарей» — в первых сезонах было показано множество фоновых персонажей, которых сломали лихие девяностые, а последующие попытки «заливать горе» только усугубляли проблемы, опуская тем самым на дно общества.
    • s3e5 «Труп в зоопарке» — а здесь наоборот, хозяин рекламного агентства хорошо отметил получение денег за съёмку клипа с белыми медведями, решил покормить «главных актёров» шоколадками, среди ночи пролез в ближайший зоопарк и там свалился со стены к ним в водоём. Накормил досыта…

Комиксы

  • «Гоблины: Жизнь их глазами»
    • В бонусной истории воин Минимакс напился и попал в неприятности. Он выпивал в таверне вместе с эльфийкой и та показала ему статую эльфийского воина. Минимакс решил, что с причёской-хвостом герой смотрится по-бабски, швырнул в статую камень и отколол ей голову. Пытаясь всё исправить, Минимакс приладил статуе булыжник вместо головы, но и этого ему показалось недостаточно — статуе не хватало волос. Минимакс прокрался на ферму яков и так побрил бедную животинку мечом, что як помер. В результате Минимакс угодил за решётку, и дворфу Форгату пришлось заплатить штраф.
    • Уже более серьёзный пример тропа с Дэллином Гоблодавом. Он пил вместе с Минимаксом и Форгатом и спьяну признался Минимаксу, что регулярно избивает и насилует свою рабыню юан-ти Кин. Минимакс разозлился и вступил со злодеем в драку, а благодаря вмешательству Форгата, Дэллин оказался на последнем издыхании. Ну а потом Кин перерезала злодею горло и он умер.

Аниме, манга и ранобэ

  • Каби Нагата предупреждает читателей на собственном горьком опыте, без романтизма описывая свой алкоголизм.
    • Hitori Koukan Nikki — начинается за здравие с преодоления Каби детских комплексов и застарелых болезней, а кончается за упокой, что видно даже по рисовке, она становится очень сильно упрощенной. Обуреваемая психической болезнью Каби начинает заливаться алкоголем, что, естественно, не идет ей на пользу — доходит до того, что она еженощно ходит под себя, при этом дважды (!) отказывается от лечения, но отказаться пить тоже не может. Вынужденное пребывание все же идет ей на пользу, она переходит на безалкогольное пиво.
    • Genjitsu Touhi shitetara Boroboro ni Natta Hanashi — из-за СДВГ и творческого кризиса Каби бухала напропалую, заливалась пивом буквально с утра до ночи, ходя из бара в бар, да еще и дома прибухивала сётю из 4-литровых (!) бутылей. Доходило до беспамятства — трезвой она не была ни часа, так что не помнила, что и как делала дома, спокойно блевала в канаву после очередного бара и . В итоге загремела в больницу с острым панкреатитом и ожирением печени, и было это очень болезненно, три недели лежать и страдать от боли в районе груди так, что не продохнуть и не отвлечься — а еще доктор предупредил, что, если такое продолжится, придется вставлять в организм трубку, чтобы можно было вводить питание напрямую в обход отказавших органов. Каби исправляется, как это показано в предыдущей манге…
    • Suizou ga Kowaretara, Sukoshi Iki Yasuku Narimashita — …но ненадолго. Спустя время она снова срывается, вкупе с булимией это приводит к панкреатиту уже в хронической стадии, так что уже поневоле приходится переходить на более здоровое питание.
  • Black Lagoon — Реви однажды (9-я глава манги, 7-я серия аниме) просыпается не только с дикого бодуна, но ещё и от жары: ночью, напившись в хлам, она зачем-то расстреляла из своих любимых пистолетов кондиционер в комнате — а Роанапур, на секунду, находится в тропиках, а на дворе жаркое лето. Повезло, что это был всего лишь кондиционер: Реви и без пьянки оставляет за собой горы трупов.
  • Dekiru Neko wa Kyou mo Yuuutsu — в 10 серии, оказавшись впервые далеко от дома и родного кота Юкити, Саку Фукудзава, обычно устойчивая к алкоголю, надирается вдрызг. Сперва ее обуревают жуткие мысли, как ей хочется быть дома, потом раз — в одночасье она отрубается, оказавшемуся рядом пришлось ее нести в номер к подругам на руках. Там она внезапно проснулась, позвонила домой и стала изливать душу при изумленных подругах, какой Юкити хороший, что она купила ему сувениры, как она по нему скучает. Когда тот в ответ замурлыкал, стала кататься от радости по полу и так и уснула в позе переката задницей кверху. Наутро трещала голова и рвал душу стыд.
  • Jahy-sama wa Kujikenai! — после проигрыша в битве с вновь объявившейся махо-сёдзё (и сама сбежала, и единственный крупный магический камень у Джахи украла) Дзяхи с горя напивается в баре, где работает. Потом к ней присоединяется ее заклятый враг домовладелица, но после третьего стакана они неожиданно становятся лучшими подругами, изливают друг другу душу, маршируют по бару… а поутру просыпаются под одним одеялом. Нет, никакого юри не было, но Дзяхи поклялась более никогда не пить алкоголь.
  • The Melancholy of Haruhi Suzumiya — рассказ «Синдром далёкого острова»: герои поехали отдохнуть на остров, где их дернуло пропустить по стаканчику. За одним стаканчиком пошел другой и потихоньку все перешло в несколько дней беспробудного пьянства. По результатам: владелец острова превратился в труп, все страдают похмельем и не могут вспомнить, что вообще произошло. Труп на самом деле липовый. После этого случая Харухи зареклась пить сама и членам SOS строго запретила. Из аниме-адаптации попойку все же убрали.
  • Tsurezure Children — Тиаки Утимура и Кана Идзима собираются позаниматься перед экзаменом, на самом деле собираясь поцеловаться, но оба слишком смущены. Тиаки находит пиво в холодильнике и возвращается уже навеселе, срывая поцелуй чуть ли не насильно, а потом еще и предлагая впредь устроить конкурс, кто быстрее поцелуется. Кана дала Тиаки пощечину и ушла, объявив, что на этом их отношения длиной более года окончены.
  • Youjo Senki — душка Вайсс совершенно не умеет пить и, при доступе к алкоголю, надирается до свинского состояния и превращается в такого придурка, что диву даешься. В чём это выражается?
  • Uzaki-chan wa Asobitai! — в день рождения Хана Удзаки решает наконец попробовать алкоголь. Набирается до такого состояния, что толком уже не может сама идти, метро уже закрыто, а на такси наличных нет — пришлось Синъити Сакураи вести ее к себе домой, где она пыталась его грязно домогаться, но уснула. А наутро ее очень долго и громко рвало в туалете, а после она от души добавила и на его футон, на котором спала.

Настольные игры

  • Warhammer Fantasy Battlesзигзаг с одним из дел, которое расследовал охотник на ведьм Каспер фон Либенштейн. Аверландский трактирщик (тайный хаосит) каким-то образом научился заселять злобных духов Хаоса в эль с корицей. Да-да, адепт Губительных Сил поил своих посетителей ДЕМОНИЧЕСКИМ ЭЛЕМ С КОРИЦЕЙ. Вся округа была заполнена множеством одержимых еретиков. К счастью, большинство из них оказались столь законченными и вечно пьяными алкашами, что просто были не в силах совершить какие-то серьёзные злодеяния, ограничившись лежанием под заборами и поливанием прохожих неразборчивой хмельной бранью.

Видеоигры

  • Among the Sleep — концовка игры. Маленькая героиня вовсе не убегала от страшной ведьмы — на самом деле, этот образ был сформирован под впечатлением бухой мамы. Финальные аккорды — поддатая женщина сидит на полу и плачет, а потом криками отгоняет героиню.
  • Desperados: Wanted Dead or Alive — Санчес ловит бандитов на бутылку текилы (клавиша J).
  • Disco Elysium — игра начинается с того, как Гарри просыпается с похмелья в одних трусах в своём разгромленном номере отеля, не помня, кто он и как его зовут. И по ходу прохождения он ещё не раз столкнется с последствиями своего беспробудного пьянства.
  • House Party — позиция Фрэнка, поэтому он прописывает кулакотерапию любому, кого увидит с бутылкой.
  • Legend of Heroes — даже самые беспринципные егеря не позволяют несовершеннолетним в своих рядах пить. Ситуация выглядит забавно — сражаться уже можно (некоторые подростки уже являются полноправными бойцами и заслужили боевые прозвища), а вот алкоголь — ни-ни.
  • Redneck Rampage — ГГ Леонард, как и подобает деревенщине, может и накатить вискаря с пивом для поправки здоровья. Но боже упаси перебрать с алкоголем — стрельба станет практически невозможной, а попытка метнуть динамитную шашку и вовсе закончится фатально в 100 % случаев. Правда, родимый домашний самогон почему-то действует без «побочек», только придавая герою прыти. Да ещё и отрезвляет, попутно снимая переедание.
  • Persona 4 — Эпизод «Игра в Короля»: мало того, что во время школьной поездки большая часть команды Ю напилась в хлам и развязно себя вела, так ещё Юкико с Рисе чуть не разболтали Наото наличие у подростков второй, секретной жизни.
  • The Elder Scrolls V: Skyrim — известный квест «Незабываемая ночка». Решив посоревноваться с Сэмом Гевеном (он же Сангвин, даэдрический князь разгула и кутежа), кто кого перепьет, Довакин после третьей кружки отрубается. Дальше ему предстоит распутать клубок того, что он натворил — а успел он очень много всякого-разного. Коротко — разгромил храм, украл козу и продал ее великану, признался в любви и предложил пожениться карге-ворожее Мойре (ради чего навешал лапши на уши девушке Изольде, которая ради такого дела одолжила ему свое обручальное кольцо). Весь квест — одна большая отсылка к фильму «Мальчишник в Вегасе».

Визуальные романы

  • Crimson Gray — троп олицетворяет мать Лиззи, Эбби Досс: алкоголичка со стажем, которая во многом и виновата в том, что её дочка родилась такой… особенной.
  • Love, Money, Rock’n’Roll — решив залить навалившиеся за неделю проблемы в жизни (таинственные записки, звонки, взбаламутившее душу возвращение бывшей возлюбленной Кэтрин, которая как-то замешана в этом, ссоры с подругой детства Химицу) виски, Николай Анохин доверяется первой встречной, представившейся атташе французского посольства Ирэн Дюпон и даже набирается смелости предложить ей продолжить знакомство. Та соглашается, тут же ловит большой черный седан с тонированными стеклами…где уже совсем другим тоном объясняет, что она агент КГБ Ирина Мостовая, занимающаяся расследованием деятельности его родителей в «Кобаяши Корпорейшен» и нынешней активности компании, и тут же начинает давить на долг перед Родиной и необходимость отмстить убийцам его родителей.
    • В руте Кэтрин, когда Химицу застала Николая в постели с Кэтрин и обе девушки сбежали, Николай решил с горя напиться, выдув целую бутылку виски. В итоге очутился в кошмаре, в классе, полном оживших трупов одноклассников, с разлагающейся в свадебном платье Кэтрин и Химицу с проломленным черепом, которые упрекают его, что он убил их своей нерешительностью. А вдобавок Николай испытал еще и сонный паралич — даже вроде проснувшись из кошмара, он не мог пошевелить ни единой конечностью, а спьяну ему причудилась смерть.
    • До начала сюжета после внезапного и без всяких объяснений отъезда Кэтрин Николай с горя крепко запил, Химицу не раз приходилось с утра убирать за ним рвоту, мыть его и его одежду, приводить в чувство и готовить еду. В итоге спустя какое-то время вышел из запоя, но в школу стал ходить нечасто и от домашнего ухода со стороны Химицу не отказался, ибо так удобнее, став к началу сюжета довольно амебообразным и не очень привлекательным юношей.

Реальная жизнь

  • Патологическое опьянение. У некоторых людей, переживших травмы головного мозга или нейроинфекцию, от даже небольшого приёма алкоголя может резко снести крышу. Человек без видимых причин либо забьётся в панике куда-нибудь в угол от окружающих (в том числе, от родных и близких), либо начнёт яростно «отбиваться» в режиме берсерка от всего, в чём одуревший мозг опознает угрозу.

Примечания

  1. Именно делать. На халяву пить люди умели до начала антропогенеза, а то и ещё до появления класса «млекопитающие».
  2. «Спасибо» в том числе Кобейну, Моррисону, Сиду Вишесу, Лейну Стейли, Михаилу Горшеневу, Джону Белуши и многим другим, кого героин или спидбол (смесь героина с кокаином) убили насовсем, и Эксл Роузу, Марку Ланегану, Игги Попу, Слэшу, Стивену Адлеру, которым хотя бы повезло «слезть». И, кстати, никому из этих людей наркотики не помогли творить — наоборот, для многих были характерны срывы репетиций, выступлений, сессий записи новых песен, съёмок фильмов. А самым показательным примером, пожалуй, был Лейн Стейли, который неоднократно в своих песнях и интервью честно заявлял, как паршиво ему живётся, вплоть до, простите, недержания кишечника.
  3. Тут дело в том, что одним термином обозначаются два абсолютно разных состояния:
    a) Отравление продуктами распада алкоголя. Если алкогольдегидрогеназа в крови действует — к утру после обильных возлияний в крови будет куча несовместимых с нормальным метаболизмом веществ. Избавиться от них можно только обильным потреблением жидкости, которая восстановит электролитический баланс и вымоет ацетон и прочую дрянь из кровотока в почки, а затем мочу — которая выйдет из организма. Именно так действует рассол, айран… да хоть обычная минералка, восполняющая недостаток жидкости и солей в организме.
    b) Истинное похмелье — состояние, вызванное недостатком в организме естественных блокаторов возбуждения. Абстинентный синдром для алкоголя, практически аналог наркотической «ломки».
    Проще говоря: если с утра после пьянки вас тошнит от одного запаха спиртного — возрадуйтесь, ибо физиологической зависимости ещё нет, есть просто психологическая, которую можно относительно легко побороть, просто сменив образ жизни. Но если с похмелья вам алкоголь сладок и приятен — плохие новости: вы физиологический алкоголик. Спираль потребления может потребовать серьёзного вмешательства — например, диализа и капельницы. И да, психологическая зависимость при этом никуда не девается.
  4. Вообще тут эффект Эскобара — неразбавленное быстрее даёт по мозгам, а разбавленное оказывает такой же эффект позже. И пока потребитель сообразит, что и так уже пьян в… рифму на слово «вино», он может успеть выжрать ещё больше, чем сразу ощутивший примерно то же состояние варвар.
  5. Любой алкоголь, кроме собственно виноградного вина: пиво, пальмовое вино и т. д.
  6. «О те, которые уверовали! Воистину, опьяняющие напитки, азартные игры, каменные жертвенники (или идолы) и гадальные стрелы являются скверной из деяний дьявола. Сторонитесь же её, — быть может, вы преуспеете». (сура «аль-Маида» (Трапеза), аят 90).
  7. Термин, используемый в американском обществе Анонимных Алкоголиков: лишь достигнув определённой степени падения и всерьёз испугавшись, алкоголик получает шанс избавиться от зависимости.
  8. При похмелье первого типа (то есть при отравлении продуктами переработки алкоголя) головная боль, тошнота и прочие прелести возникают из-за того, что в крови накапливается, среди прочего, избыток ацетальдегида. А вот обычный глицин, аминоуксусная кислота, вступая в реакцию с ацетальдегидом, даёт ацетилглицин, который негативного воздействия не оказывает. Богатые же глицином мясные блюда (особенно с большим количеством разваренной соединительной ткани), подвергшиеся сильной термообработке — уваренные супы, холодец, желе. А похлёбка вдобавок и восполняет недостаток жидкости, выравнивая электролитический баланс. Так что если вы вчера перепили — похлебайте, пусть даже через силу, горячего бульона из суточных, два-три раза кипячёных, щей, борща или ухи — и вам серьёзно полегчает.
  9. Реальная технология, используемая до изобретения перегонного куба: побитые первыми заморозками грозди плюс вымораживание вина, когда вода замерзает, и тонкую корку льда с поверхности убирают. Оставшаяся жидкость содержит намного больше спирта, сахаров и прочего, чем простое вино.
  10. В случае Есенина официальной версией считается самоубийство, хотя это вполне могло быть убийством и имитацией самоповешения (на настолько горячей трубе было бы непросто сделать петлю, при этом обжигаясь и трезвея от боли). В случае Джонса вообще есть разные варианты, из которых «ужрался и решил поплавать» кажется наиболее реалистичным, хотя тут могло быть и типичное пьяное самоубийство, а то и убийство.
  11. Пропустили стадию павлина. Абу-ль-Фарадж бин Харун в XI веке как раз с этими четырьмя животными сравнивал стадии опьянения: «Вино передает каждому, кто пьет его, четыре состояния. Сначала человек становится похожим на павлина — он пыжится, его движения плавны и величавы. Затем он приобретает характер обезьяны и начинает со всеми шутить и заигрывать. Потом он уподобляется льву и становится самонадеянным, гордым, уверенным в своей силе. Но в заключение он превращается в свинью и, подобно ей, валяется в грязи».
Внешние ссылки
TV Tropes Drugs Are Bad — о вреде веществ в целом, включая алкоголь
Alcohol-Induced Idiocy — о вызываемом алкоголем идиотизме